Feliz Feliz NO CUMPLEAÑOS!!! Para mí? Para tú!

Por qué recuerdo SIEMPRE esta canción el ÚNICO día del año en que no pueden cantármela??? Jaja! Feliz no cumpleaños para todos ustedes... Y FELIZ CUMPLEAÑOS PARA MI, jaja!!!

Electra Superstar...

Si hoy fuera mi último día de vida, si se apagara la luz y pasaran frente a mi las imágenes más trascendentes de mis 22 años y 360 días; seguramente habría muchos rostros y palabras de hombres... Hombres-deseos; hombres-fantasmas; hombres-símbolos; hombres-frustraciones... Hombres de diferentes colores, tamaños, olores... Pero sin dudas, frente a todos esos rostros, reinaría sólo uno... El del primero, el único, el eterno.

Mi (Super) Hombre... El que por momentos me perturba tanto... El único que podría obligarme a recostarme en un diván... El que se posa en mi hombro cuando tomo decisiones importantes... El que le puso rostro a mi consciencia...

El hombre que marcó este necesidad de agradar que a veces me ahoga tanto. El de la voz profunda, las manos grandes, el paso seguro.

Ese hombre a quien le tiembla el pulso como a mi, el del lunar en el ojo izquierdo, al único que permito llamarme por mi nombre completo.

Al que tantas veces quise parecerme, del que tantas otras intenté diferenciarme...

El hombre que me llenó el Alma hace un año, con esa mirada que NUNCA voy a olvidar, de pie en la platea...

El que corrió cuando las olas se llevaron mi baldecito azul, el que me prestaba la guitarra cuando me caía aprendiendo a andar en bici, el que hasta apareció vestido de árabe en un acto de 6to grado.

Creo que nadie hizo tantas cosas por mi. Sé que por nadie hice tantas cosas como por él.

Es el único hombre en mi vida, frente al cual se me anuda la garganta, me tiembla aún la voz. 23 años intentando decirle lo que siento, tratando de abrirme el pecho y mostrarle realmente quien soy...

A veces creo que lo sospecha, y otras tantas, me abruma la idea de que no llegue jamás a imaginarlo.

Ese hombre, hoy, me hizo llorar... Y lo hace muchas veces, aunque nunca se entere... Tiene esa extraña capacidad de traspasar la pantalla con un par de palabras... De esas, que escribe en plural, pero con que salgan de su boca o más bien su corazón, a mi me sobra...

Y llego apenas a leer las primeras letras, y se me llenan los ojos de lágrimas... Gotitas de sal que no puedo identificar, ni clasificar, ni justificar...

Pero dice que está orgulloso, y yo siento que ya no me interesa lo que piense NADIE más.

YA NO...

Pobre del que tenga que competir con "ese hombre"... AYÚDAME FREUD!!!

Y si Neverland nos queda lejos...?

NOS VAMOS PARA SPRINGFIELD!!!

Luego de tantos años de fidelidad indiscutida (no me vengan con que Futurama o Padre de Familia les llegan siquiera a los tobillos!) y de según mi papá "vivir en el mundo de Los Simpsons" (por las frecuentes alusiones a diversos capítulos que solíamos hacer con mi hermanita frente a hechos reales), ayer... POR FIN VI LA PELI!!!!

La verdad, pueden decirse muchas cosas... Quizás el haber depositado TANTAS expectativas al respecto, les jugó en contra a muchos de los Fans de la serie que conozco...

A MI ME ENCANTÓ.

Me descostillé de risa de principio a fin, arrancando a lo grande con Homero (indiscutido protagonista del film) llamándonos estúpidos, a todos los que pagábamos por ver algo que en la Tv es gratis... Y morí con Spider Pig (y Potter, juaaaaa!!!)...

Magistralmente combinados el absurdo, la acidez y la ironía; más duras que nunca las críticas al gobierno estadounidense (con geniales las apariciones de Schwarzenegger y Tom Hanks)... Y como si fuera poco, como cereza final, la primera palabra de Maggie (bue, sin contar la vez que dijo "Papi" pero Homero no la oyó)

Ahhh... Y por fin se devela el misterio de cual es la correcta ubicación de Springfield (desde ahora, estado de Vermont, en el NE de Estados Unidos)

Bue, esto se está volviendo una especie de crítica o sinopsis... Y yo sólo quería compartir con ustedes LO BIENNNNN que la pasé anoche, jaja...

Con respecto a mi propio Simpson, no termina de convencerme aún el parecido... Me recuerdo un poco a Margo, jajaja! Ya lo seguiré perfeccionando (y pienso retratar a toda mi familia!)

DETALLE FINAL: Leyendo otras cosas de la serie, encontré algo que me sorprendió muchísimo... Sabían que el carismático Nick Rivera (el Dr. Nick) es ARGENTINO???

Ja, la característica principal de este personaje, es -a parte de su ineptitud, sus limitados conocimientos y su saludo de "Hola a Todos"!- que ejerce como médico sin tener licencia... Cómo se le ocurre tal cosa al Sr. Groening? Como si de este país pudiera surgir alguien que se haga pasar por médico... O Ingeniero... O Licenciado...

Feliz Día...

Yo soy quien se dormía en las clases de historia...
Y aún me veo

con mi propia manera de ser.
Soy el niño

que el amor declaraba en forma de canciones,
disfrazando por vergüenza,

tanto delirio...
Soy un niño

a pesar de mis treinta (¿?) cumplidos...
Sé bien que nunca daré lo que es mío,
los recuerdos con que me crié...
Siempre míos,
y al mirarme al espejo entendí que
lo importante es ser igual por dentro
y luchar cada minuto,
que no se malgaste,
no quiero hacerme...
Grande,
no quiero hacerme grande
y traicionar un sueño
grande,
es nuestra LIBERTAD...
Sé que hay estrellas
no cuántas hay,
No sé muy bien cual es mi edad,
da igual si estamos de visita
creceré,
sin ser grande es lo que hay...
Y quizá, quizá
cuánta mentira en la verdad hallarás.
Cuento contigo sin contar
ni tus riquezas ni tu edad
yo sólo cuento las sonrisas,
porque estamos de visita
crecerás,
crecerás sin ser grande
en LIBERTAD...

"Y ninguna persona MAYOR comprenderá jamás que tenga tanta importancia..."

Para El Principito, Peter Pan y todos mis niños perdidos...

Déjà vues...

"TODO LO QUE PASA ES CONOCIDO,
después cae en el olvido
y OTRA VEZ VUELVE A PASAR...
Como el déjà vu
de un déjà vu
que nunca se irá..."

ME CAGO...

No sé si es una cuestión de educación o qué, pero me cago en esta forma de ser que tengo a veces. Quizás lo más fácil es plantearlo así, y seguir echándole la culpa a mis viejos, al colegio de monjas, a la mentalidad cerrada de los santafesinos, a mi esencia leonina con ascendente en escorpio, a los traumas de mi niñez o a toda esa gente que no sabe lo que quiere en la vida, y tienen casi siempre como itinerario hacer una escala en mi puerta.

Martín y sus cartas dicen que me transformo. Yo dudo si no me estoy deformando de a poco, o quizás ya llevo casi 23 años deformada y lo oculto tras mi carita de nena buena, mi flequillo desprolijo y las máscaras que adquirí.

La cuestión es que tengo una necesidad enorme de IRME, y aunque no quiera admitirlo, sé que se trata más de una huída de lo que hay ACÁ, que de una necesidad de lo que hay ALLÁ. El motivo que despierta mis sospechas? SIMPLE. No sé a donde, sólo me quiero ir.

Por momentos es un deseo tranquilo, una curiosidad que busca como excusas Perú, México, Nueva Zelanda y otros destinos igual de variados. Pero en otros instantes, se torna algo desesperante, como una imposibilidad de sostenerme dentro mío, como si me fuera de a ratos, o me buscara en mis adentros para descubrir que ya me fui (hace tiempo y no sé a donde)

Vomito las palabras y se me traban los dedos al intentar escribirlas de a una.

Y hago mis catarsis, pataleo y lloriqueo, como cuando tenía 7 años y mis papás no querían traerme a Bs As. al programa de Reina Reech. NO ENTIENDO QUÉ ES LO QUE ES TAN DIFICIL.

Pero luego vuelvo a "La Normalidad" (que no tiene nada de normal, por cierto)

Y de regreso otra vez las palabras suaves, la imagen segura, la tolerancia asfixiante, que me clava diez mil puñales en el pecho.

Me cago en mi diplomacia, en mi necesidad de no mostrarme débil, ni inconstante, NI REAL.

Me cago olímpicamente en mis buenas acciones, en mi consciencia tranquila (¿?), en mi generosidad para primer premio de una exposición.

Me cago en la mina que no demuestra su ira, que parece saberlo siempre todo, que se reprime las lágrimas frente a los demás.

Me cago en la que se fuma a sí misma cada vez que enciende un cigarrillo, en la que se consume por dentro y se escupe después.

Me cago y me seguiré cagando en la "mujer de mentira" que jura no necesitar a nadie, y se siente una completa idiota al darse cuenta de que "nadie" se lo cree.

Me cago en la que se mira al espejo y no se ve, en la que cruza océanos a nado, y luego se ahoga en un vaso de agua (medio vacío)

Me cago en mi, en poner la otra mejilla cuando había que pegar la vuelta, en sonreir hipócritamente cuando quería llorar y putear, en poner puntos suspensivos cuando se llegó al final de una página y sólo queda darla vuelta.

Me cago hasta el hartazgo en esta rueda absurda de déjà vues que arroja siempre el mismo saldo.

Y en la cara de "todo va a estar bien" y las fucking frases optimistas que acompañan always esa situación.

Creo que si escucho una sóla vez más eso de que "todo vuelve", voy a hacer honor a la fecha y estallar atómicamente. Y no va a quedar nada vivo a kilómetros de mi.

Bla bla bla...

Charla iniciada.

Tema de conversación: Lo desarrollado en mi entrada anterior, es decir, los pensamientos que se hilvanan y nos llevan de un tema a otro, sin aparente relación entre el primero y el último.

Interlocutor: Martín

Yo: porque entonces voy pensando algo, y me cruzo a alguien y blablabla, o leo algo en la calle que blablabla y luego el perro que me mira y blablabla y la gente que parece que blablabla y se me pega una canción, entonces blablablablablaaaa...

Martín: ... (luego de meditar unos minutos)

¡Qué bueno es Sergio Denis!

Conclusión: O no soy la única que vuela de un pensamiento a otro... O mis amigos no me dan ni 5 de bola cuando hablo, y por eso escribo un blog.

Knock knock... Knocking on Heavens doors...

Tanta cosa rara dando vuelta en mi cabeza... Pensamientos que me llevan a otros, y esa situación repetida infinitas veces... Para luego darme cuenta de que sigo con las manos vacías, pero ya pensando en algo ridículamente alejado del punto de partida.

Un cuelgue sucede a otro, para no arribar a ninguna conclusión.

Y así comienzo indagando sobre mi existencia, tratando de observar desde afuera, el camino que me voy trazando para alcanzar mis sueños... Algo en la calle me persuade, y paso radicalmente a otra cosa. Luego comienzo, casi sin darme cuenta, a tararear alguna canción que me remonta a otra parte. Y en esa "otra parte" seguro encuentro a alguna persona. Con esa persona, vuelvo a un momento, un instante que no sé por qué quedó en algún rincón de mi memoria. Los sentimientos que me invadían en ese momento, son comparables a tantos otros, que me quedo colgada de algúna metáfora aliada.

Así divago, voy, vengo, vuelo, me arrastro. Y en medio de eso, vivo. A veces demasiado ausente, otras, dolorosamente terrenal. Intentando llegar a alguna parte, disfrutar del camino, alcanzar las metas, no tropezar demasiado, levantarme con dignidad, crear lazos con quienes caminen a mi lado, uffff... Muchas cosas a tener en cuenta, a veces demasiadas... Como para no perder el eje!

Y una noche, en que las dudas me dan tregua, y logro conciliar el sueño... El teléfono suena de repente, anunciando un mensaje.

El remitente, una de esas personas que una agenda en algún momento y luego guarda sin saber por qué. Un conocido, poco más que eso... Compañero de escenario de otros tiempos, de otras latitudes, de otros recorridos.

Creo que fue un error suyo, no veo por qué mandármelo a mi. Pero me gusta darle a estas situaciones, cierto tinte místico y creer que se trató de alguna especie de señal divina... De un capítulo más de este Potlatch que intento entablar.

"Cuando las puertas de la percepción se abran, las cosas se verán realmente como son... INFINITAS", decía el mensaje.

Pocas palabras más... Y muchos pensamientos enganchados...

Sosunapelotudaatomica y "Mr. L"

Hoy quiero compartir con ustedes una charla que encontré "por ahí" (Nunca Jamás develo mis fuentes)
Forma parte de la patética quasi-historia de un ejemplar masculino de la especie conocida como "taurinus histericus" y una mujer ingenua esperando un comportamiento coherente de parte de su compañero.
Digamos, un hombre y una mujer...
Podría tratarse de cualquiera, pero los llamaremos en esta ocasión (y para preservar así sus identidades): "Mr. L" y "sosunapelotudaatomica"
Antes de continuar, quiero solicitarte algo a tí, amable lector (sé que estás ahí, deja de ocultarte!): si crees que puedes ayudarme a descifrar las verdaderas motivaciones, objetivos o pretensiones de alguno de estos ejemplares (palabra que de ninguna manera deriva de "ejemplos"), no dudes en comunicarte conmigo! Le estarás haciendo un bien a la humanidad entera... O por lo menos a toda MI HUMANIDAD.
Ya que proclamo, por medio de la presente, que si llego a equivocarme una sola vez (más?) tan feo con alguien, me apagaré un atado de cigarrillos en la lengua, comeré la totalidad de mis uñas, escucharé la discografía completa de Palito Ortega 200 billones de veces, me provocaré calambres en cada músculo de mi cuerpo, para finalmente obligarme a ver un compilado de todos los big brothers argentinos (incluído el de pseudo-famosos) sin pestañear hasta que se me sequen los ojos...
TODO ESO para recordar no (volver a) ser tan estúpida...
Ahí les va...

Mr. L dice:
Podemos hablar lo mas bien, a veces discutiremos y otras no, creo que asi es nuestra comunicación.
(A esto le llama"comunicación"??? Qué primitivo...)
Frente a esto, sosunapelotudaatomica intentó comenzar una charla que le ayudara a entender la insufrible inconstancia de Mr. L
Mr. L dice:
No sé, es lo que fue pasando, como que en un principio tenía muchas ganas de estar con vos desde lo íntimo y ahora o luego
no tuve ganas de comprometerme...
En ese momento sosunapelotudaatomica hubiera jurado que estaba oyendo el cocoreo de una gallina (de cierto modo así era). Pero no... Eran las ganas de matarlo las que atrofiaban sus sentidos...
Mr. L dice:
a algo más íntimo
Ahora sosunapelotudaatomica se siente desconcertada. El flaco sabe con quien está hablando o no leyó el nick y se equivocó de minita?
Mr. L dice:
yo se que siempre te reproche que vos te alejabas cuando sentias que algo te ataba
Ah sí, ahora recordó quien era!!!
Mr. L dice:
pero ahora no se, vos sabés que yo soy complicado
Naaaaaa, por esto lo dirá?
Mr. L dice:
pero no tengo ningun problema con vos
Ahí sólo le faltó el "No sos vos... Soy yo"
Luego de esto, sosunapelotudaatomica se sintió como una
pelotuda atómica, pero levantó la frente, agradeció la pseudo-sinceridad, puteó por lo bajo y comenzó la retirada...
Mr. L dice:
pero yo no quiero que te alejes de mi
Cara de sosunapelotudaatomica con mezcla de no entender un carajo y leves deseos de asesinarlo
Mr. L dice:
sino que estemos naturales
Mr. L dice:
no se
Mr. L dice:
relajate y veamos que pasa
Toda mujer tiene un costado siniestro, y esta frase acercó a sosunapelotudaatomica al suyo de una manera, podría decirse, peligrosa...
Mr. L dice:
a veces sos muy dura
ojala no te hicieras tanta mala sangre
Aunque la única sangre en la cual sosunapelotudaatomica pensaba era en la de Mr. L chorreando sobre el teclado de la Pc; intentó explicarle que su manera de actuar y tomarse las cosas, eran sólo parte de su manera pasional de encarar la vida
Mr. L dice:
creo que se puede ser pasional y no tan reprochon de uno mismo
"Reprochón es una palabra horrenda" pensó sosunapelotudaatomica mientras la fricción entre sus maxilares comenzaba a emitir un chirrido molesto...
Mr. L dice:
pero uno no tiene que hacer las cosas, se van dando
Y es en este punto de la historia, señoras y señores, cuando sosunapelotudaatomica se encuentra -sin saberlo- en el momento previo a esuchar (más bien leer) una de las frases más estúpidas, inconducentes e irritantes jamás imaginada...
Mr. L dice:
y algunos partidos de fútbol son épicos y otros no tanto
Mr. L dice:
pero hay que jugarlos
Mr. L dice:
sin reproches
sosunapelotudaatomica: ...
(no es que haya quedado sin palabras, sólo tuvo miedo de que al
abrir la boca, escaparan de ella cantidades infinitas de puteadas, maldiciones gitanas y blasfemias, que la condenaran a insultarlo por el resto de la Eternidad...)

"Mr. L" y "sosunapelotudaatomica" son personajes ficticios.
Cualquier parecido con la realidad, ¿es pura coincidencia?

No PuEdO iMaGiNaR eL mAñAnA...

El país del Dragón, el país del dolor, es un país inhabitable que está habitado sin embargo. Todo el que cruza esa región enorme, tiene su propio sendero aparte para transitar a solas. Si los habitantes, los exploradores del País del Dragón, miraran a su alrededor, verían a otros exploradores, pero en el país del dolor soportado pero insoportable cada cual está tan absorbido, enmudecido, cegado por su propio viaje a través de él, que no ve, no busca a ningún otro que lo esté cruzando con él.
Es colina arriba, montaña arriba, la ascensión es muy empinada: lo lleva a uno a la cima de las Sierras desnudas.
No entraré en ese país donde ya no hay elección.
Me detendré al borde de las Sierras, me negaré a seguir más allá.

"NO PUEDO IMAGINAR EL MAÑANA"

Tennesse Williams

1era Confesión...

A veces cuando la nostalgia pasa de visita, y más aún si es de noche, llueve y/o hace frío... Escucho algunos temas de Cacho Castaña...

Hay que tener ovarios, eh!

Miren lo que encontré!!!

Debo confesar que cuando me peino solita no es tan grave, pero así salí ayer de la pelu... Por el corte, y la cara de pocos amigos...
(Menos mal que lloviznaba, y tuve la excusa perfecta para usar capucha)

Me saaaaca!!!

Un chabón (nunca creí llegar a usar esa palabra) que pasa como 4 años de su vida preso...
Luego se mete a un gran hermano...
Luego se mete a otro (con pseudo-famosos), para convivir con personajes nefastos como NINO DOLCE...
Por Diossss... Qué poca valoración de su Libertad!!!
Encima lo premian, lo felicitan... Lo ponen de ejemplo!!! (Es "tumach" escuchar a Rodolfo Vals con voz de emocionado, diciendo que lo admira)
Detesto la mediocridad, y esto de no tener cable está afectando mi cabeza... (El corte de pelo no tiene nada que ver!)

MASACRE

Como si no fueran suficientes las dudas existenciales, los planteos filosóficos, los ataques de ciclotimia, la influencia de Saturno en Leo, las pocas horas de sueño, las desilusiones amorosas, el recordar que el mes pasado no pagué las expensas, que los de la comida china no me atiendan el teléfono, tener tanta ropa que llevar al lavadero, la dependencia al tabaco, la abstinencia de otras cosas, viajar apretada en todos lados, estar por cumplir 23 años, que haga frío, esté gris y lluvioso, no tener entradas para el regreso de Soda Stereo, que la cámara que quiero esté tan cara, que empiece un nuevo Gran Hermano...
También tenía que dejar que un peluquero me masacre así???
La primera imagen que se me vino a la mente, fue la de una estrella de rock de los años '80. Más precisamente la de David Bowie en la película "Laberinto".... Sólo me falta un ojo celeste...
NO MORE WORDS...

Me extravié...

A veces me pregunto si la vida es esto, o se trata sólo de un espejismo en el cual me encuentro atrapada. Y pienso qué es real y qué inventé o me inventaron, si estamos solos o existe ese "ser superior" que maneja nuestros hilos…
Me pregunto si es cierto que todo tiene una razón de ser, que no hay casualidades y que todo el tiempo estamos recibiendo señales divinas.
Son tantos los momentos en que me abstraigo, en que habito algún universo paralelo, que me cuestiono si en esos instantes me olvido de vivir, o es justamente ahí cuando mi existencia alcanza su plenitud.
Muchas veces intento adivinar qué personas seguirán presentes en mi camino, quienes quedaran varados, quienes cobrarán más importancia…
Pretendo descifrar cuáles son los momentos que marcarán nuevos rumbos, nuevas aperturas, nuevos finales…
Me esfuerzo por recordar ciertas palabras, por aferrarme a creencias pasajeras o a sentimientos que suelen desaparecer en un abrir y cerrar de ojos.
Y divago… Recostada en mi cama, frente a la compu o luchando por mantenerme en pie en el Subte. No importa el lugar físico, casi nunca estoy ahí.
Hoy dudo incluso de estar acá.
Si alguien tiene pruebas, que me las remita…

¿DÓNDE?
¿Me extravié en la fiebre?
¿Detrás de las sonrisas?

¿Entre los alfileres?
¿En la duda?
¿En el rezo?
¿En medio de la herrumbre?
¿Asomado a la angustia,
al engaño,
a lo verde?...

No estaba junto al llanto,
junto a lo despiadado,
por encima del asco,
adherido a la ausencia,
mezclado a la ceniza,
al horror,
al delirio.

No estaba con mi sombra,
no estaba con mis gestos,
más allá de las normas,
más allá del misterio,
en el fondo del sueño,
del eco,
del olvido.

No estaba.
¡Estoy seguro!
No estaba.
Me he perdido.

*OLIVERIO GIRONDO*

Si alguno me encuentra, ¿me manda?

Let me take you down...

Qué mejor que iniciar mi POTLATCH con una de las mejores canciones de la historia (desde mi humilde opinión)...
Hoy particularmente le puso música a un anhelo, a un deseo de viajar hacia "algún lugar..."
Espero que a ustedes también logre transportarlos mágicamente al menos por un instante...

Living is easy with eyes closed, misunderstanding all you see.
It's getting hard to be someone but it all works out, it doesn't matter much to me.
Let me take you down, 'cos I'm going to StrawberryFields.
Nothing is real and nothing to get hungabout.
STRAWBERRY FIELDS FOR EVER...

Porque yo también suelo ver el mundo a través de esos anteojos redondos...
file://http://www.youtube.com/watch?v=8A4r2RU1u3g